我喜歡看卡通，因為在卡通裡，正義的一方永遠會贏，感覺這世界充滿了愛與和平，但事實是：世界上有更多的東西。 　　現在回想起來還覺得不真實，因為我要寫下的是上一週的自己，上週二正考慮要不要跟課長提出離職的我，現在開心地，由衷地感謝空氣、雨水及自己，還有最感謝的主。 　　來到廠護工作三個月了，中間擺爛了一個月，完全跟我認知的不一樣⋯⋯以前常聽到的是：廠護，是正常班，可以顧到家庭、孩子，要退休的護理工作。上廠護的訓練課，我整個覺得：「天啊！我完全聽不懂⋯⋯什麼法規？什麼公安意外？什麼安全衛生管理師？這些到底是什麼東西啊？」。廠護是一個，需要獨立工作的護理師，因為全廠就妳一個專業人員，沒有太多人懂妳的工作內容（也就是說妳擺爛就只有自己知道），沒有太多人可以問，但法規「規定」廠護要做的事情很多，簡言之就是「自由心證」（這點倒是跟個管師很像）的工作，只有妳自己知道妳有沒有好好做事，沒有 order，沒有醫生會追著妳要東西，沒有既定的規則，聽起來好像很美好，對嗎？錯！對一個月前的我而言根本是惡夢⋯⋯ 　　初到廠護工作的我，經歷了幾個階段，剛開始，課長說什麼我就做什麼，其實沒有太多的事，有一位公安同事，教會我很多東西，但其實有一半的東西我都聽不懂，從這中間我也知道，課長只交給了我很小一部份的東西。一進去最大的挑戰就是辦理年度健檢，後來發現，大多的前置作業他們都幫我完成了，所以很順利辦完了年度健檢，這樣的我過完了第一個月的試用期。 　　辦完健檢，醫務室也被我重整過了，我發現，我不知道自己接下來該做什麼，每天愈來愈慌張，因為在乎著別人的眼光，我開始無法做決定，不只是工作上，甚至連生活上都難以決定⋯⋯我和心理師討論著這一切，發現自己很在乎公安同事小天的眼光。小天是個善良、熱心的安衛管理師，在公司也算有幾年資歷，他在工作上協助我許多的事情，但也抱怨著許多事⋯⋯後來我感覺到自己不太能負荷他的負面情緒，但我不知怎麼拒絕，我怕我做的決定，做的工作最後也收到他不好的評價，那一次的會談中，我想起了爸爸，一個讓我恨不下去的人。小時候每當我求救完，隔天就感覺到爸爸的不理睬，我很害怕，開始會試圖討好他，關係恢復後，我不喜歡的性侵事件就又會出現，想過離家出走，想過打「求尋專線」，但心中很怕自己毀了這個家，所以隱忍著，到了國中畢業，選了一間規定住校的專科，理所當然地讓自己離開家。 　　小天讓我聯想到爸爸，這環境中似乎是唯一一個幫助我的人，但感覺敏銳的我承載不住他對這環境的抱怨⋯⋯就在會談休息一週的時間裡這一切發酵了⋯⋯ 　　11 月剛好開始上職護的訓練課程，我陷入一個很深的深淵裡，工作沒有成效，不知道自己該做什麼，家庭無法顧及，我沒辦法放鬆，沒有耐心陪孩子，甚至連簡單的「收菜」這件事，我都不知道該怎麼做？！我心裡一直在跟自己打架，覺得要自己打起精神，只要我想就可以，但其實我愈是這樣，心中就有深深的無力⋯⋯職護課程也上得很辛苦，明明老師講的是中文，我卻一點都聽不懂，心中更是慌亂，後來在我們公司的廠醫建議下，我請先生陪我回身心科調藥。不知道是自己吃得少，還是調藥的緣故，我每天都昏昏沈沈，早上起床成了很痛苦的關卡。 　　調藥的過程也很煎熬，除了一週要回診一次之外，為了讓自己儘快回到生活軌道上，同時選擇了「微電療」的治療，15 分鐘／次，可以每天做，也可以依自己的時間二天做一次，我沒有太固定的時間，但若當天上班，讓我很難熬或不知道有什麼方法能讓自己更好，我就會請先生帶我回診所做微電療。醫生建議一個療程做 6 次效果較明顯，我大約做了 4 次吧。其實微電療有點像讓腦袋強制關機的概念，不會一直停留在負面思考中，幫助我們晚上睡眠品質的提升，但對我而言電療是很忍耐地做，因為電療時我會感覺暈暈的，不是太舒服，還好過程中有主耶穌和先生的陪伴，真的覺得暈得不舒服會禱告求主幫我，先生看我難受時，也會緊緊握住我的手。 　　在這二週中，我覺得時間好漫長，每天都在找「浮木」，有時是跟先生說，只要我說：「我沒辦法做…我無法工作…」他就會很擔心，會立馬請假陪我，有時會打給同是職護的小君，她會想盡辦法幫我撐在工作崗位上，甚至當我真的很難熬時，姐姐也給了非常大的支持，當然中間也試著跟心理師求救，但天不從人願，我一直無法順利跟心理師聊到任何我的狀況，心中明明很清楚這是很正常的（無法和心理師聯繫上），但還是有種被遺棄的感覺，有種無法自己的沈淪感，很可怕，覺得自己會不會毀了這一切，我愛的家，我的家人，二個小寶貝⋯⋯ 　　感謝主，我撐到了會談的時間。這段時間很多人陪我，很多人給我力量，不論是家人、朋友、教會的代禱，或是工作上的同事，告訴著我，我似乎摸不到的自己，他們提醒著我，我多棒，但效果還是非常的有限⋯⋯心中一直有一個想法「撐到會談」，會談後或許就會有一個決定。 　　會談當天，一樣的場地，一樣的時間，一樣的位置，一樣的距離，一樣的人（我和心理師），卻有很不一樣的經歷。心理師在我的求救訊息中，大約知道我的狀況，也因為情況很特殊，她陪我走過很多歷程，但沒有像這次這麼嚴重的急轉直下過，所以在我說完後，她很快地就她所搜尋到的線索，幫我理出頭緒，點出可能的原因。很特別的經驗發生了，而且明顯到我無法忽視⋯⋯心理師就在我們都沒有移動的情形下，忽遠忽近，瞬間我會覺得我跑走了，跑得遠遠的，心理師的臉變小，好像若是可以，我會跑得更遠一樣！？在她點到問題核心時，我就跑掉了，我很疑惑發生了什麼，提出說：「妳（心理師）變得離我好遠」，心理師馬上安撫我，說了一些事，我立即就回來了，只要是說讓我有安全感的事，我就會回來，感覺就是原來的距離，或更近，我感覺自己一直在同樣的空間、距離裡，飄來飄去⋯⋯明明一切都沒有改變，但我卻一直逃開，回來，飄盪，我告訴心理師，她解釋了，是我的潛意識在跑，而且我們在會談中反覆試了很多次，只要我受到肯定，我覺得安全，我就會回來，若講到我很難做到，或我很模糊不定的選擇中，我就會跑得遠遠的～ 　　在會談中我清楚了自己的狀況，心理師也告訴了我，我可以怎麼做，試著讓我的狀況改變。因為我內心的不當連結，把爸爸和小天連結在一起了，所以心理師請我先跟小天保持一些距離，斷開他和我之間的連結。會談後的隔天，跟課長簡單說明了我的情形，請課長協助我可以避免工作上和小天的接觸，我讓自己單獨吃飯，狀況的確好一些，但我還是覺得難受，我想是因為，我在做我很不習慣做的事。覺得自己連挑吃飯的位子都有困難，覺得自己很奇怪，但很多時候我若覺得困難時，我會禱告神，請求主的幫助，就這樣難捱的一週我撐過去了，我知道雖然還是撐得很辛苦，但狀況是平穩的。 　　到了隔一週的會談，我們討論了這一週的情形，算是平穩，但我還是很辛苦，所以心理師告訴我，我心理狀態回到無能為力的小時候，所以我覺得手足無措，我需要練習重新面對，得先讓自己知道沒有小天，自己還是可以完成工作，我也要試著去面對小天，說出自己的感受（就像是可以對著爸爸說出我的想法⋯⋯），讓我自己知道，我已經長大了，不再是當初那個無能為力的小女孩，而且我已經在那時做出我所能做的最好的決定，而不是我一直以為的「我沒有保護好自己」。 　　我第一次在有狀況中寫下這一切，也沒想到真正完成這一篇已經是一年後的事，人生的風浪還在繼續，或許還是會跌跌撞撞，但相信我們都能遇到更好的自己。